Деревенские анекдоты

[Серёга]

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

***

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
- Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними попрошше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
- Здорова, барин...

[Серёга]

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить…
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…

***

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

[Серёга]

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

[Букашка]

"Что бы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём с женой…" ;

"Встречает Заяц - Волка и говорит:
- Хочешь, я тебе вертолёт покажу?
- А то!
- Хорошо. Только глаза закрой.
Заяц взял полено побольше, да как
ударит со всей силы Волка по морде!
- А-а-а! Заяц, что это такое?!
- А не хрен под лопасти становиться!"

"Заняли фашисты одну деревню. И решили узнать, есть ли в ней партизаны.
Согнали всех мужиков голыми на площадь, завязали всем бабам глаза и
велели своих мужиков на ощупь определять, кто останется неопознанным,
тот и есть партизан. Ну, подошла первая баба, общупала, и признала своего
мужа. Подошла следом за ней и вторая, и тоже - опознала своего мужика.
Тогда решил командир ради смеха поставить в шеренгу и своего -
фашиста, Что мол получиться…. Так и сделали. Пришла очередь третьей
определять, пощупала она фрица, да и говорит: "А этот, вообще не из
нашей деревни!"

"Приехал внук в гости, дед ему и говорит:
- Я тут тебе подарочек припас… Пошли, покажу.
Ну, что ж, пошли они смотреть. Оказался - гранатомёт. Внук и говорит:
- А на фига он мне?
Дед: - Смотри! Наведи вот, на сортир и представь, что это немецкий танк, да и стреляй.
Внук так и сделал. Вернулись назад, а бабки-то нет…
Внук: - Дед, так где же она?
Дед: - А не фиг было на немецком танке ездить!"

"Мама, я 3 рубля нашла!
- Сними, доча, с юбочки солому, и запомни - я в твои годы больше находила!"

"Когда на сердце так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
Тогда поможет только пиво
Которым запивают водку!"

[nikolaevna]

Выпил старик ещё один стакан водки и в третий раз закинул невод в синее море. И пришёл к нему невод с банкой пива.И взмолилась тогда банка пива; -Не пей меня, старче, я тебе утром ещё пригожусь!


Выпил мужик один литр пива.Жена скандалит.На следующий день выпил мужик 1 ящик пива.Жена опять скандалит.Вопрос: Если жена всё равно скандалит,зачем пить меньше?

Доктор!Ваше лекарство мне совсем не помогает!Пью,пью,а эфекта нет.
-Вполне возможно,учитывая,что я прописал вам им натираться.

[Меркатор]

Доктор!Ваше лекарство мне совсем не помогает!Пью,пью,а эфекта нет.
-Вполне возможно,учитывая,что я прописал вам им натираться.

М-да, перепутал.))

[Любашка]

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"Подождите!". Отъехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

[Любашка]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?- Есть, только щётки нет.Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.Свекровь снова:- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.- Какие проблемы, мама? Краска есть?- Да есть, только кисточки нет.Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна....Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит- Папа! А что это ты там сидишь?- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.

[Любашка]

Приходит муж с работы, а жена в позе прачки полы моет, муж, хлопая её по заднице, говорит:

-Расставила свой комбайн-не пройти!.
Жена про себя: "Я тебе припомню". Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.
Муж:
-Ну дорогая повернись,а то колосок уже созрел.

Жена:
-Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.Вручную смолотишь!

[Фрезерр]

Приходит муж с работы, а жена в позе прачки полы моет, муж, хлопая её по заднице, говорит:

-Расставила свой комбайн-не пройти!.
Жена про себя: "Я тебе припомню". Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.
Муж:
-Ну дорогая повернись,а то колосок уже созрел.

Жена:
-Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.Вручную смолотишь!

А где смеятся то, над чем ?
Вот поэтому и вымирает страна...